Viata a demonstrat ca marile iubiri – Romeo si Julieta, Tristan si Isolda etc. – au fost tumultoase, dar toate s-au incheiat dramatic pentru cuplu. De ce? Le-au lipsit cel mai important ingredient pentru cladirea unei relatii echilibrate si stabile: siguranta emotionala.
In opinia sexologului Gabriela Marin, mult timp s-a crezut ca noutatea si efervescenta sunt elementele care condimenteaza relatia de cuplu sau viata sexuala, insa teoriile recente au demonstrat ca schimbarile si rapiditatea ne dezechilibreaza, iar nevoia fundamentala a omului este siguranta.
“O viata sexuala implinita se fundamenteaza pe securitate emotionala, atat din partea femeii, cat si a barbatului. Sistemul nervos vegetativ parasimpatic, care intra in functiune atunci cand ne relaxam, face sa creasca sensibilitatea la atingere, precum si excitarea organelor genitale si aparitia orgasmului, ceea ce face ca experienta sexuala sa fie cu adevarat implinitoare. Femeile, in special, au nevoie sa se simta in deplina siguranta pentru a se putea relaxa. Intr-adevar, uneori experientele noi pot fi stimulatoare, insa efectul acestora este intens doar pe termen scurt. De ce? Pentru ca activeaza adrenalina in tot corpul, efect care trece destul de repede. Dupa trecerea adrenalinei, ne vom simti apatici, fara chef si destul de indiferenti fata de parteneri”, explica psihologul Gabriela Marin.
Greselile pe care le fac tinerii in relatia de cuplu
In zilele noastre, filmele si site-urile porno sunt principala sursa de inspiratie pentru tinerii care vor sa invete cum sa faca sex. Ei invata ca sexul bun trebuie sa se intample rapid si spontan si se reduce in special la nivelul organelor sexuale. Filmele porno scot sexualitatea din contextul unei relatii si se focalizeaza pe graba si viteza; pe obtinerea rapida a orgasmului, ca un expres care nu opreste in nici o gara. “Din filmele porno, barbatii, in special cei tineri, ajung sa creada ca partidele salbatice de sex sunt la fel de placute si pentru femei. Este total fals. De cele mai multe ori, in aceste situatii, femeile au invatat sa disimuleze placerea si se comporta ca si cum ar fi foarte stimulate, dar ele nu sunt suficient de excitate inainte de inceperea actului sexual. Din cand in cand, o astfel de abordare poate fi ok, dar daca acest mod de a face dragoste se transforma in obisnuinta, relatia sexuala va avea de suferit”, afirma psihologul Gabriela Marin.
Siguranta emotionala, solutia pentru orgasmul femeii
Un studiu realizat de Armstrong si colaboratorii lui, in 2009, a aratat ca doar 32% dintre femei au orgasm la fel de des ca barbatii in timpul primei intalniri. Daca numarul de intalniri cu acelasi partener creste, creste si procentul femeilor care au orgasm, ajungand in relatiile stabile ca 79% dintre femei sa aiba orgasm la fel de des ca barbatii. Echipa de cercetatori a demostrat ca, in acest tip de relatii, barbatii sunt mai generosi in a darui stimulare si atentie si in afara actului sexual, ceea ce are ca efect realizarea unei stari de conectare si de siguranta emotionala, spre deosebire de intalnirile sexuale ocazionale, in care predomina sentimentul de nesiguranta.
Cum restabilim siguranta emotionala in cuplu?
In zilele noastre, multe casatorii si relatii pe termen lung sunt prinse in capcana conflictelor si a certurilor, care distrug sentimentul de siguranta emotionala. “Cand relatia nu mai este locul in care cei doi se simt protejati, in care se simt in siguranta, sexul de calitate dispare”, considera psiholog Dr. Gabriela Marin.
Dupa un conflict, cea mai comoda metoda, dar demonstrata ca fiind ineficienta, este asa-numitul “sex de impacare”. Cand am fost reci si ostili cu cateva minute inainte, este greu spre imposibil ca sa-i recastigam partenerului increderea si sa ne reconectam emotional cu acesta. Este nevoie de timp, de comunicare, de construirea unei atmosfere de siguranta, ca partenerul sa depaseasca momentul neplacut cu adevarat.
“Crearea acestei stari de bine si de siguranta in cadrul unei relatii este un adevarat proces si se realizeaza atat prin comunicarea verbala, cat mai ales prin cea non-verbala si paraverbala. Poate ca nu suntem constienti, dar vocea partenerului, expresia fetei, gesturile marunte prin care ne simtim respinsi sau bine-primiti creeaza aceasta stare de confort si de siguranta si genereaza acest atasament securizant in cadrul relatiei. Din fericire, creierul nostru are o capacitate nelimitata de a rescrie vechile modele de relationare si interactiune cu partenerii nostri. Neuroplasticitatea, aceasta capacitate extraordinara a creierului de a se adapta si de crea noi cai de raspuns emotional, poate fi antrenata cu ajutorul psihoterapiei si a terapiei de cuplu si prin realizarea experientelor emotionale corectoare. Aceasta metoda terapeutica ne poate ajuta sa ne vindecam din punct de vedere psihic si emotional”, conchide psihosexologul Gabriela Marin.